あんな語ってある、　彼氏　と別れました
いま、　また好きな人がいて

はじめて　ちょっと　努力しました

女の子は　ひだりがわ　にいて
右半分のかお、　みしなきゃいけない　とか
気つかったりとか　できないこと
がんばってみたねん

まいにち、なにかしら　かかわる

名前　印象つける　みたいな。
気付いたら　いっしょ　そうありたかったねん

あたしの努力　みのったのか、
　付き合って　っていってくれた。

めっちゃうれしかったのに　すぐは無理で

でもいまは　あたしの彼氏だよ。

 ああ　あたし何してるんやろうか？
こんな不純な子じゃなかったのになあー

でも昨日はめっちゃ楽しかった！

はじめて　夜景　とかみれたよ
すっごい　寒かったけどさあ(・ω・)

でもなでもな　すっごい綺麗やった
感動！　めっちゃ感動！　るん♪

ああいうの、彼氏か
すきなひと　か　あたしのことスキでいてくれる人
と見たいもんやんなあ〜

でも友達やけど　めっちゃ楽しかった
車で山道ぐんぐんあがっていって
裏六甲　とか　わけわからん道はしって
いっかい　車おりて　こわかったけど
イノシシもでてきたし！

けど　最終的に綺麗なスポットで　みれたんだ

夜中やったし　眠気もあったけど
まったりできたし　20歳、これでいいのか
って語りもできた！　こういうの友達やからかな？

すっごい落ち着いた
すき　やなっておもった　人として！

今日コンビニの給料明細もらったねん
まさかの2万9千...
先月しんどかったし　腸炎にもなったのに
そんなもんかい！てか生活できひん！
モスがいっぱい入ってるかなあ。
てか　バイトいっぱいしすぎて頭痛い
やめよう　辞めよう　止めよう
って思うけど　人脈切れないー。

なんで相手はあたしのこと
あんなに思っててくれるんかなあ。
まずコレが　うぬぼれ　かもしれんけどさ
いいとこなんか何にもないのになあ
男の人は　一途　っていうけど
ほんまそうかもな。　浮気が性ともいうけど

愛されてることに　安心　しきってる
でもそれが幸せ　って思ってる。
はあ　相手にわるい気すらするわ

副店長とか梶原さんとか　どうせおふざけ
浮き足たっただけやねんな
こうやって冷静になったらわかる。
もし　ほんまに　そうなれば
それはそれでその瞬間は幸せなんやとおもう
けど　けど　どうなんやろう

今の幸せももともと　おかしな始まりかたで
おいおい　って感じやけど
もう何やかんやで１１ヶ月が過ぎようとしてて
･･･もう次1年やで？

あんなに長かった2年半なんか
すぐに過ぎるんちゃうかなあ

それは今この相手やから　そう思えてるんか
周りの環境か　いままでの経験からか

なんなんやろうなー　大人になるって難しい
一生わからん気がするわ

大人の付き合い方が出来てるかっていうと
それはそれでYESとは言いがたい
普通にヤキモチだってやくし　わがままもいう
いやはいやって　遠慮なくいうし
むしろ気分屋やから　振り回してる
ちょっとさめたからって　距離おきたいとか
すぐくちにだせるし　雰囲気に流されやすいし

でも前より断然束縛きつくないし
出かける場所　範囲も広くなったよ

束縛が愛と　勘違いしてたから
きっと
だから前のほうが好きやった　とか
本気で思いあってた　特別　とか
そういうのを思ってしまってたんかなあ。
ただ　あたしが理解できるように
むこうも理解してくれるように
そう　環境が向いただけやった　そうかもしれん

やっぱ　相手がかわれば自分も変わる
愛情表現もかわる

相手(彼氏っていう存在)の前での
はしゃぎかた、リアクション、会話の内容
全部違う
作ってるとかじゃない　相手にあわせてるとも違う

かってに　そうなる

相性いいぶぶんばっかりが
前面にでてるだけ

すき　スキ　好き　だいすき


これから　またなにがあるかなんか
わからへんけど　頑張る
もっと冷静に考えれるように
あたしが　あたしが　変わろう。

ゆめのなか
kiss　kiss　kiss＊

♪

このブログ謎すぎるけど
思い出詰まってるから消せへんなあ
mixiもして　デコログもして
あたし日記マニアかなあ。　笑

最近は楽しい毎日を過ごしてる！
比較的に

世間は豚インフルエンザ
　　改：新型インフルエンザ
がはやってるみたいやけど　どうなん？

とかいいつつ
彼氏が吹田で　バイトが高槻
学校が三宮　ついに地元滋賀で発症！

とか聞いたらビビるわ　笑

検索エンジンひっかけれそうな
単語ばっかり出ちゃったけど。

新しい記事に最近のことかこうっと。

あたしの周りって何でこんなになってくの？
お父さん、おなか悪いんかなんなんか知らんけど
いらいらしすぎな。
今、ここに素直になれへんっていう気持ちかこうとしたけど
態度悪すぎて　書く気になれへんわ。
やっぱりどっかで素直に心配できひんのは
お父さんが浮気している最悪の事実を知ってるから。
バトミントンサークルみたいなので頑張って運動してんのに
なんでおなかに炎症おこすかな？
なんでコレステロール溜まるかな？
運動してるんはうそじゃないねんけどサ
今日もお母さんが用意したしいたけ食べて
なんでそのあと鶏肉のから揚げを平然と食べれるん？
頭わるい。
なおしたいのか　直したくないのか　結局どっちやねん
大人やろ　大黒柱やろ。
しっかりせえや。いきる意味とか一番ハッキリしてるポジションやろげ
稼げや　やりたいこといっぱいあるやろ
もしなくても　家族まもるためにいきろや
ほんまハゲ

まれに更新する本音BLOGです。
最近学校おもんなさすぎる〜
かといってバイトもお金のために行ってるだけやし
なんの糧にもならんな。
でもお金さえあれば　楽しいことなんでも出来ると思うねん
観光文化学科とかゆう　謎な学校にも通ってるわけやし
旅行にいきたいわけよ。
誰とって聞かれたら　正味誰でもいいねんけど
そろそろ過保護を卒業したい。このごろ苦痛
11時すぎて帰ってくるの、バイトならOK
やのに遊んで過ぎたらあかんのかい。
お金1円もくれへんくせに　昼代こそくれへんくせに
なんで時間は制限されるんかっておもうわ。
オールはよくてお泊りがNGな意味がわからん。
友達との旅行はよくて　なんで彼氏はあかんねん。
何かやるとでもおもっとんかいな。
てか　もしそうなら手遅れってことぐらいわかっとるだろに。
お父さんこそ　あんたその行為を誰とやっとんねん
確実にお前にいわれる筋合いはないと　思ってる
ほんま世の中腐ってる
うちのいえ　円満にみえて　実は違う
だからややこしい
朝になったら普通にしてなあかん
めっちゃ腹のそこ煮えくり返ってても。
とりあえず　うそついてでもいったんねん。
親の同意とかなくても　他人の字で同意書かいたら
そんで終わりなんやって
なんで気付かんのかいね。
あほ親どもめ

さいなら
いつか　痛い目みるからな。

めっちゃ久しぶりにブログの存在を思い出して
つづる気になってみた☆
いままでずっとmixi更新したりしてて
自分が誰か明かしながら　誰がみてるかわかりながらの
日記だったから　本音かくにも遠まわしで。

この日記、書いてるときは
あの人と付き合ってて　高校生だったんかあ
ほんま日が過ぎるのは早い。
何もしなくても　毎日がすぎていくのが怖い。

大学にはいって　いろんな友達ができた。
でも　信頼できるかどうかっていったら　どうなんやろ。
あたしは今まで友達は多いほうやったとおもう
今も　広く浅い友達がいっぱい
そんな深くかかわっていかないあたしが
唯一信頼していた　2年半年の彼氏と別れてもう半年。
あのまま付き合っていってたら、来月の５日で3年記念だったんや
こんなブログ　誰にも伝わらないんだけど
ほんとにほんとに大好きやった。
まわりからは相手に追われてるように見えてたみたいやけど
あたしも必死で好きやった。
そんなあの人にも　新しく大事な人が現れたらしい。
あたしに彼氏ができても　それでも好きだっていってくれて
バイト先にまで足を運んでくれた　未練たらたらだったあの人も
ついにあたしから　卒業するらしい。
いままで　邪魔しないで　　そんな感じだったのに
いざ報告されると　今まで大事にされてきた贅沢と
ほんとに感謝のきもちでいっぱい。
いっぱいいっぱい好きでいてくれてありがとう。
今までずっと支えてくれててありがとう。
これから　きっともう会うこともないとおもうけど･･･
でも　もしあえたら　そのときは　普通に会話できるやんね
なんしあたしらやもんね。

今の彼氏も大好きだし　もちろんすかれてる自覚もある
あの人のところにもどってたら
もし　別れてなかったら･･･
たまに考えるけど　でも　もうどうにもならんよね
きっと　こうやって　二人がわかれを選んで　今
幸せになれる道を　与えられたんやとおもう。
いまは　いまで　幸せになろ
時間がもったいない

ほんまにありがとう
あたしを成長させてくれてありがとう

なんか　いい歌めっちゃ聞きたい気分！
携帯とかで検索しても　ワンパターンやし
結局ははやりですか〜っみたいな感じやねんな!
TUTAYAいきたいね(＞＜)
でも　雨とかだるすぎるねっ!!

誕生日にもらった！
いつつかおうかな(^ω^)